Харьковский форум помощи животным
05 Декабрь 2020, 08:26:02 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: Посмотрите правде в глаза - в Харькове нет приюта!! "Что находится за забором собачьего "рая""?
 
   Начало   Помощь Поиск Связаться с администрацией Войти Регистрация  
Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты про кошек  (Прочитано 5845 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
sonechka
Старожил
**
Offline Offline

Сообщений: 730


Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.


« : 29 Июль 2010, 16:14:14 »

Почему кошки научились видеть в темноте?
Потому что не достают до выключателя.

Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!

Одна соседка говорит другой :
-А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !

Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
« Последнее редактирование: 30 Июль 2010, 09:13:55 от sonechka » Записан

A dog is a dog, a bird is a bird, and a cat is a person.
Mugsy Peabody
sonechka
Старожил
**
Offline Offline

Сообщений: 730


Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.


« Ответ #1 : 29 Июль 2010, 16:16:43 »

Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Познакомились кошечка и собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : - У вас не будет детей. Потому что вы ...мальчики....

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.

Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Хорошему коту и в декабре март.

Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - а ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
Записан

A dog is a dog, a bird is a bird, and a cat is a person.
Mugsy Peabody
sonechka
Старожил
**
Offline Offline

Сообщений: 730


Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.


« Ответ #2 : 29 Июль 2010, 16:19:16 »

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Встречаются два друга
- Хочу кошку завести, жена не дает.
- Думаешь кошка даст?

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
Записан

A dog is a dog, a bird is a bird, and a cat is a person.
Mugsy Peabody
sonechka
Старожил
**
Offline Offline

Сообщений: 730


Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.


« Ответ #3 : 29 Июль 2010, 16:22:02 »

(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!...

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
Записан

A dog is a dog, a bird is a bird, and a cat is a person.
Mugsy Peabody
sonechka
Старожил
**
Offline Offline

Сообщений: 730


Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.


« Ответ #4 : 29 Июль 2010, 16:24:25 »

- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
Записан

A dog is a dog, a bird is a bird, and a cat is a person.
Mugsy Peabody
sonechka
Старожил
**
Offline Offline

Сообщений: 730


Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.


« Ответ #5 : 29 Июль 2010, 16:27:06 »

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: "Yes! Yes! Yes!"

Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться.

Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал.
-Что, хорошее провернул дельце?
-Да нет. Кот в кошелек нагадил!!!

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Непонимающий
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть.
Записан

A dog is a dog, a bird is a bird, and a cat is a person.
Mugsy Peabody
sonechka
Старожил
**
Offline Offline

Сообщений: 730


Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.


« Ответ #6 : 29 Июль 2010, 16:31:18 »

Один сосед приходит к другому и спрашивает:
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!!

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться!

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Заходит однажды соседка и, видя хозяйку в расстройстве, спрашивает:
- Ты сегодня не в себе вроде?
- Да вот, понимаешь, беспокоюсь, - отвечает та. - Мужик мой пошел на речку кота нашего топить, да что-то долго его обратно нету.
- Нашла о чем беспокоиться! Придет он, куда денется, - успокаивает соседка.
- Оно-то, конечно...Только вот кот наш уже целый час как дома!

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают!!!

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

http://www.koshkimira.ru/page/index_34.php
Записан

A dog is a dog, a bird is a bird, and a cat is a person.
Mugsy Peabody
lenula
Группа помощи животным
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 11053


Все прошло, пройдет и это


« Ответ #7 : 29 Июль 2010, 21:21:15 »

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Записан

"Никогда не сомневайтесь в том, что маленькая группа неравнодушных, самоотверженных граждан может изменить мир".
Маргарет Мид
"У животных нет никого кроме нас, и мы не обманем их ожиданий". Барри Хорн 
Оператор 755-82-05
Limonka
Группа помощи животным
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 3584



WWW
« Ответ #8 : 30 Июль 2010, 09:09:48 »

какие-то они садистские эти анекдоты... хотя много есть классных, самый первый очень понравился
Записан

Книга для начинающих собаковладельцев https://ridero.ru/books/mama_khochu_sobachku/
sonechka
Старожил
**
Offline Offline

Сообщений: 730


Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.


« Ответ #9 : 30 Июль 2010, 09:10:57 »

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

А меня эти пркалывают 
Записан

A dog is a dog, a bird is a bird, and a cat is a person.
Mugsy Peabody
Neya
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 52


« Ответ #10 : 01 Февраль 2011, 15:35:24 »

Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;р (c) bash.
Записан
Елизавета
Опекуны
Старожил
***
Offline Offline

Сообщений: 813


Покормите птиц зимой...


« Ответ #11 : 03 Май 2011, 21:40:55 »

А вот ещё анекдотик, немножко садистский, правда...

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посреди комнаты. Он решил это дело исправить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкирку, тыкает носом в "дело" и выкидывает в форточку. Раз так сделал, два, неделя прошла... Ничего не меняется. Он сидит в раздумьях - что же делать? Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посередине на ковре, с размаху тыкается мордой в "дело" и с диким воплем выпрыгивает в форточку...
Записан

alinav
Ветеран
***
Offline Offline

Сообщений: 6056


Наши дворцы на небе мы строим здесь,на Земле


« Ответ #12 : 03 Май 2011, 21:45:49 »

  :smile3: :lol:Убилаааааааааааааааааа
Записан

...В школе жизни нет каникул....
Ж.Амаду.

alinav
Ветеран
***
Offline Offline

Сообщений: 6056


Наши дворцы на небе мы строим здесь,на Земле


« Ответ #13 : 07 Июль 2011, 07:10:20 »

не анекдот.стянула из инета

Цитировать
Сейчас идем с ребенком с озера. Увидели кошку.
Ребенок говорит: а у риты (соседка) серая кошка скоро родит.
Я: Почему?
Р: Я видела как ей другие кошки рожать помогали.
Я: Как помогали?
Р: Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила.
Я: Какие другие кошки-то?
Р: Наш васька
Записан

...В школе жизни нет каникул....
Ж.Амаду.

moder_1
Гость
« Ответ #14 : 19 Ноябрь 2011, 23:39:25 »

звонки в приют для животных:
Звонок:
- Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из трех тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких.
- Не, мне надо чтоб как Гарфилд - собак не боялся...
Я: - А-аааааа... а у вас собаки? (!!!!)
- Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу, чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!
Записан
filja
Опекуны
Ветеран
***
Offline Offline

Сообщений: 4051


097-53-23-817


« Ответ #15 : 20 Ноябрь 2011, 15:58:31 »

Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;р (c) bash.

  В точку!!!
Записан

Zabava
Опекуны
Ветеран
***
Offline Offline

Сообщений: 11589



« Ответ #16 : 21 Ноябрь 2011, 10:09:35 »

про кошку
   
    "Всякая кошка знает, что выбор двуногого спутника должен быть обдуманным, взвешенным поступком. Нельзя просто так выйти на улицу и схватить первое попавшееся бесхвостое существо. Люди – крупные, сильные твари и без должного воспитания могут представлять опасность для окружающих. Многие кошки поэтому предпочитают брать детенышей, полагая, что их проще дрессировать. Но опытные человечники подсказывают, что взрослый человек является более надежным источником пищи, так что советуем выбирать питомца, основываясь в первую очередь на рабочих качествах особи.  Проверьте качество одежды будущего домашнего любимца – если она грязная и свалявшаяся, это может говорить о заболеваниях, многие из которых (например, алкоголизм) могут оказать негативное воздействие на ваше здоровье и даже угрожать жизни. Проведите тест на аллергическую реакцию – чихающий в вашем присутствии человек вряд ли станет приятным и полезным приобретением. Обратите внимание на переноску в руках человека – слишком старая и потрепанная сумка может говорить о бедности кормового рациона, а слишком новая – о недостатке общения с кошкой в прошлом. В любом случае – брать первое подвернувшееся двуногое можно только в безвыходной ситуации, когда речь идет о спасении от смерти.
Записан

ЦОЖ на Гагарина 358:  количество мест ограничено. Отдав туда животное даже на платную передержку, вы лишаете места, а значит жизни другое животное - отказника! Помимо того рассадник вирусной инфекции! Без оплаты срок жизни животного - месяц- затем усыпление. Если согласны на условия - звоните
natkalin
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 11


« Ответ #17 : 29 Январь 2016, 20:49:27 »

 
Записан

Мои кролики на Youtube, Google+
salermo
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #18 : 18 Декабрь 2017, 01:39:30 »

Записан
KattyyMurr
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 10



« Ответ #19 : 28 Февраль 2019, 10:57:01 »

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Записан
KattyyMurr
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 10



« Ответ #20 : 28 Февраль 2019, 10:57:35 »

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
Записан
KattyyMurr
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 10



« Ответ #21 : 28 Февраль 2019, 10:58:47 »

Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...
Записан
misteralex
Новичок

Offline Offline

Сообщений: 1



WWW
« Ответ #22 : 14 Сентябрь 2020, 21:37:11 »

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.
Записан

LiMoON
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 13



« Ответ #23 : 11 Октябрь 2020, 18:47:06 »

Наша семья любит кошек. Моя дочь, умница и красавица, любит их и спасает. До замужества подобрала в подъезде котенка, которого подожгли. Ужас...Ночь, ветеринар, определенная сумма денег, выходили, оказалась карликовой малышкой. Назвали Муся, так ее ветеринар в карточке записал. Дальше больше, мусорный бак, опять выходили, пока не знали как назвать, она уже на Муся откликалась, ну первая же Муся. Подружки заводят крутых котиков, собачек, а моя - Спасатель Котибу (от Малибу). Дальше дом покупали, подкидыша подобрали хромого, опять лечили. В ветеринарке уже ржут, Муся номер три? Дочь, да, будет Муся маленькая, Муся большая и Муся Новая. Вышла замуж. Ждем внучку. Как назвать? Муж, ну не МУСЯ же! Дочка, да ладно вам, я же креативный директор в компании! Ну ну..... Маша назвали! Всем кошатникам привет!
Записан
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!